包装 · 好的自己

有人说写作是会上瘾的

但是写出丰富有趣的内容 取决于文章的开头

往往当你打开文档 看着空白的页面

却无从下笔

 

以前我喜欢写一些散文 发布在部落格

相信现在也是很多人都不知道部落格了吧

那一篇篇的文章是有着许多对世界不理解 却假装自己是看透一切的大人

可能当时的我 认为文字是在我能力范围内能选择的 最好的化妆品

 

你认为能够透过一个人的文章 认识她吗？

我一边相信又一边不信

文章是自己写出来的 我能够写我希望大家看到的我

我亦能隐藏真实的我

同时 我也可以让埋藏在心底深处 复杂的我通过文字得以宣泄

 

现在的火红的平台上 总能看到一些 用文字制作的短视频

这些视频把大家写的文章 变得有语气 有情绪

但是谁说一篇文章 只能有一种情绪

不同的心情去解读一则文案 会有不同的理解

就像不一样性格的两个人 听同一首摇滚音乐 会产生两种不一样的反应

 

我喜欢写作 但是每当写结尾 我会变得不知所措

也许这也和我的性格有关

我总是不擅长结束一段关系

我明白每一段关系总归有终结的时刻

明白是明白的 或许是不想面对

而我的文章结尾 就是我的性格 是真实的我

无题无题无题

我确实是一个不善于语言表达的女孩
所以总是将文字取代言语

我不善于面对面坦白、赤裸裸的交流
我习惯将一些真心却伤人的话语藏在心底
等我忍无可忍的时候，
才用言语讽刺你

不是心机重，只是不善于表达
不懂得怎么和你说明你让我生气了
又怕说了你不高兴
所以一直忍着自己的感觉
忍到极限才隐隐约约地爆发
这时你就真的不高兴了
听了难听的话，谁能高兴呢？
但我就是改不了，总让人听难听的话

很难过我还依然不了解你究竟想的是什么
很难过我总是不敢和你坦白
我担心的只是你觉得我小气 觉得我无理取闹
而我是不是真的这样呢

金牛座也许真的占有欲太强
我是不是应该学会睁一只眼闭一只眼
装作什么都不知道最好

ok 就装什么都不知道。

过去式

原来曾经我们真的很爱彼此，我们想法一致
一致到连最后的决定也是尊重彼此的。

我知道了为什么我会尊重你的意思，
我明白了为什么我不对你吵，不对你闹，
我知道为什么我那么痛却还要对你笑嘻嘻的
因为我真的爱你。

你是我的过去式。
我知道我们再也没有办法重来，
我回头想挽留，但你转头了。
而你后来想要回头握紧我的手，
但我已经走远了。
我们在对的时间遇见了彼此，却还是在爱情里迷失。

我们走散后，虽然找到对方，但你累了。
你停下脚步，只有我一个人还想继续走。
于是我们错过了。

你说我没有错，错的是你
其实我们都没有错
原来我和你说我相信以后我会明白，我会想通
我真的会想通，而我现在也明白了。

如果当时我不要急着说分手，我给你时间想明白
我们是不是还是好好的？
但是我的性格做不到，你知道的
为什么你不答应我的挽留？
如果你最后都不离开
我们就一直在一起了吧？

但可能都是注定的
注定你不答应我的挽回
注定你后来也不对我说“我们重新开始吧，我还爱你”。

所以我允许让时间把过去埋起来，
我允许自己开始新的生活。

你要幸福，我也会幸福。
谢谢你，曾经在意我，包容我， 疼爱我。

接受。

今天是第二天。

很想你很想你
剛剛見過你也會很想你
何況現在再也見不到了
如果再見，會更想你更放不下你。

我會習慣
就像習慣有你那樣，習慣沒有你。

順其自然是怎麼一回事
我想裝作什麼都沒發生過，我們沒有開始過
可是感受卻提醒我正在痛，切切實實發生過。

如果接受不到，是不是逃避可以忘記
忘記你忘記過去忘記現在忘記未來

想念真的很痛。
可是問問自己，想念比較痛，還是忘記你比較痛
我沒有答案
怎麼順其自然？

我不想忘記你，卻害怕再想起那些回不去的從前

我不討厭你，我也有錯
但要忘記一個人，我只能討厭他
我很怕再讓自己受傷
是你告訴我可以依賴你，所以我再也不怕
因為信任你，就是會永遠愛我，再也不會變。
是你說，要好好珍惜。
所以我那麼依賴你。

但我錯了
我不懂得怎麼讓我們的愛情保鮮
是我自己讓它變淡，我以為淡淡的幸福也很快樂
原來你不快樂。

我總是自以為是，以為你和我一樣，都那麼喜歡彼此
不會放棄。
我以為你和我一樣，可以度過這個白開水期
怎麼不愛了就不愛了，一點感覺也沒有了

我們沒有前兆就什麼都沒有了
緣分盡了就是盡了。

想起那些回憶，都是開心的，我卻難過了
而難過是因為想起你說你就算想起回憶，也沒有任何感覺

感覺像是第一次失戀，因為我真的把這段感情捧在手上
害怕它一不小心掉在地上，就破了。
有一天它真的破了，我撿起來劃破手
流血了卻再也沒有人為我擔心。

我知道很難去習慣一切
可是以後就沒有你了，這是我每天，每時，每刻提醒自己的事
也許這樣就能放下

曾經騙自己，你是不是有苦衷
是不是在作弄我
我再也沒有信心可以再跌一次了
我不知道是不是可以站起來

至少現在避免自己聽到你的名字、提到你的名字
避免自己想起你
就可以忘記了。

但始終，
我還是不捨得刪了照片，刪了回憶。

看到街上的情侶，我想到你
任何一個男生走過我身邊，我想到你
看電影，想到你
吃飯洗澡，想到你
任何時候任何地方，總有你的影子
我才知道失去你，比想象中可怕。
最怕，做夢見到你
幸好沒有，最好沒有。

真希望我也可以像你一樣，讓感覺消失，就不痛了。

有时候女孩的成长速度连她自己也会害怕。

想回去又回不去那些从前也许如今我们只能感叹，只能惋惜。

















和从前的自己挥手时难免带着一丝伤感，泛着泪光。
当面对今后的自己要更勇敢。

不禁对那些让你长大的人有些许的恨，
也许是他们令你失去孩童般的单纯，
他们令你变得对所有事物都筑起了墙。

必须感恩的是你的心，没有因改变而变得弱小，
反更强大而有力量去保护你的身边的一切。
珍惜下一个爱上勇敢的你的那个人。
经过改变的自己是更加充满魅力的，
也许长得不起眼，很平凡。
男生喜欢有自信的女孩，
装得一副可怜兮兮样并不会被深爱太久。

你的一字一句不吸引他是因为他喜欢的不是你，
那个她可以不说话就把他的心他的魂给勾去是因为他喜欢的就是她，
你再怎么努力他都不会转向你。
不如我们把珍贵有限的岁月年华留给值得的人，
一个懂你，疼爱你的人？

世界杯欲望。

世界杯的莅临让女生们担心自己男朋友会彻夜看球、沉迷地围绕赌球风旋转。
有多少女朋友被忽略这个我不说，而且我相信有些男生是不看球的。

其实完全是我自己的意见
有得罪多包涵。 :)

男生请你看球可以，不要忘记跟女朋友说晚安。
你的钱就是她的钱，不要玩到得意忘形，赢了盲目地追，输了不甘心再追。
正常人都有欲望，这次要提到的是，
对金钱的欲望要适可而止，要懂得控制自己，别让你的欲望扩大。
女朋友不会害你，想害你的只会要你不停加注下注
别傻了好吗？你要她也听你的话你不听她劝？

男生请你看球可以，不要把女朋友的话当耳边风
一昧地想着要赢，反正钱是你。
她是想让你高兴，可是也会替你心痛的。

不要让她等你一整夜
她不喜欢你就少做吧，反正她也没有大吵大闹，蛮不讲理
你迁就她，包容她，她会感激的。

输了就算，适可而止，为了你的女朋友。
钱不是这样花的，买些礼物让她开心不是更好吗？
球和赌不是你的一切，她才是那个和你走未来的人。

别说玩玩罢了
那些每四年从世界杯的杯盖赌到杯底的人都说自己是玩玩的。

如果你收不了手，只会让你的女朋友难受
让她觉得自己是个失败的女朋友。

多么该死的安全感。

今天已经是2014年3月19日。
今天是星期三。
昨天断断续续地下着雨。
昨天学校的那一场活动我错过了。
昨天，平淡的一天。
刚刚走掉的那一天，我难过了 ......


太久没有更新，于是我的感觉开始不真实。
于是我又再次不善于表达 ......

我喜欢在没有心情开玩笑的时候，一个人沉默
就算我知道我不必一个人。
就算我知道我应该告诉你，
我还是想要一个人静一静，可能安静的感觉会让人觉得特别伤感
而我正正喜欢那样的伤感。




















如果非得说出对你的感觉，只有讨厌却又离不开。
我不喜欢比较，却怕被嫌弃。
结果我总是想把自己变得更好。
你说那个人这样穿好漂亮，我突然好想去买那套衣服下来
你笑我说我胖了，不像那女生好瘦呢，我可以一天只吃两包饼干就好。
你如果说我怎么那么笨，都不愿意动脑筋，我会不断给自己找习题做，就算想了一整天还是想不出个结果。

我知道这样的比较好没用，我知道爱情不是这些东西
我知道要是你只是喜欢我的好，就不是喜欢我了。
这一刻我终于知道为什么，是所谓的安全感在作祟，我想让自己变得更好，那样你肯定没有借口离开我。
我害怕自己不完美，于是拼命地想变成你心中想要的那个我，就算我会失去自己。

我是多么害怕承诺的一个人。
我害怕听到一些虚伪的话，承诺它真的很不真实
它口说无凭，它可以出现可以随意破坏可以不负责任。
谁知道它会不会那么真诚那么可靠？

男人拥有它，完全拥有。
用它来掩饰自己，用它来蒙住女人的眼睛。
当一个女人被承诺这块黑布蒙住了双眼，失去方向失去安全感。
男人便可以任意操控一切。

瞎了眼的女人需要正在牵着她的那一个男人，
男人用承诺把女人牵到悬崖边，
她还愿意傻傻地跟随他，因为她是个瞎子，只相信这个男人的瞎子。

你可以怪女人笨吗？你可以说她们傻吗？
我们只不过因为信任，因为信任被伤害，因为信任所以感到幸福。
有些男人不轻易承诺，但是他们会默默付出
有些男人承诺了好多遍，真正办到的没几样。
你是哪种男人？
请问你自己，你喜欢哪种男人？你喜欢哪种男人就成为哪种男人吧。




















终于发现，信任和安全感不就那一回事吗？
只是在于你怎么想怎么看。你信任他，就不会质疑他，更不会有害怕。
你不信任他，做再多、说再多你始终都不会有安全感。