封闭，我自己。

我再怎么样都好，都会有分寸，不会骗自己
虽然这样我是很吃亏，可是我对得住自己。

是我一直不敢面对，我不接受
不是我放不下那段感情，也不是放不下你
是放不下习惯。

如果你喜欢她
有一天，我不介意你狠狠伤害我
让我逃出这个枷锁
让我离开这个习惯

有一些事情不提 好像忘了
恐惧却在脑海住着 等有一天有谁来解剖我
我喜欢笑，喜欢撒娇
没有一个女孩子会不喜欢
可是现在我的笑变了 不温暖 不真实
我把我的心收起来 换成一堵墙
等谁来嘲笑我

想找个人可以说 可是害怕没有人要听我的心情
更怕没有人明白
有把声音总对我说 别说太多 伤害不够吗
挖个坑让自己跳很爽吗

"男人不会拒绝任何一个让她感觉不错的女孩"
如果你是真的有感觉 那你不要拒绝
让我真正死心
我不是等你 我是等自己
就像我不是放不下你 是放不下习惯一样

我是睡不着了 是不敢睡了
我是看开了 会放下的。

你给了她好感 给了她以为你也喜欢她的好感
若要突然狠下心 她一定会难过
别太忍心 好吗
因为我也是女生 我知道那样的感受

记住，如果要选择伤害
请你伤害过去的那个，刚刚被你青睐的那个 等着被爱。

我不是大方 我是知道我应该要狠狠摔一跤 才可以离开的。
不然 我只觉得自己在利用你

我是讨厌这样的自己而已
还不肯面对 还不愿意接受
谁可以让我放肆大哭一场。

是的，是时候了。

心空空的 很舒服

不再像以前那样总要怀疑 猜测

睡前要和你争执 睡醒要和你嬉皮笑脸

很辛苦。

那时候太在乎 把心掏空给完你

甚至让爱我的人失望

现在不再一个人哭 也不需要哭

不再害怕 担心

因为你无法再伤害我

再让我遇到下一个之前，我还是会犹豫
他会不会像你一样让我失望呢？
或许是我本身缺点太多吧
所以你才会选择背叛我。

我不想总是责怪别人，我知道我自己有错
我的错不会比伤害我的人来得少。

偶然看见面书上有人说：


她接近你男人 聊一些有的沒的話題

和你男人一起玩遊
於是你生氣了

你和男人吵架了
她在一旁溫柔的解釋
口口聲聲說和你男人沒任何關係

最後你成了
任性無理取鬧 滿口髒話的潑婦
她是溫柔可愛善解人意的好女生

看見了吧
這就是賤人！

其实那时候我都知道妳私底下，经常找他
我错在 没有当笨蛋吗？
我错在 没有装作不知道吗？
我错在 找他大吵一架吗？

现在开始，我就是笨蛋。
我宁可成为笨蛋，不再让自己受伤
我笨一点其实也没关系，至少我什么也不知道，就可以开心一点
知道太多，就等于往自己身上捅了一刀又一刀。

你找他说了我多少，说我阴险说我是在玩他感情
是我搞得他 众叛亲离 的意思吧。
拜托我怎么玩了 我们现在是朋友 我是需要玩什么？
就算玩他感情我会好过一点的话 我也不想
我不想浪费时间 自己破坏自己的声誉
我就剩下那么一点点 至少我知道自己是个值得被爱的女孩。

我知道 你说得出 也不怕被我知道。
我没有要跟你硬碰硬，你根本就不值得我在意。

不想像从前一样
重覆地一直在想着谁 不停地挣扎
偷偷地哭 胡思乱想
在我生气的时候 你总会很有耐心地哄我
我放心 看到你的好的时候 你又在我背后背着我做了一些令我失望的事
这段这样糟糕的关系一直维持到我们都互相有了信任
事情才变得比从前更难处理。

可是、我渐渐发现 我再也回不去了。
也许以后 你会对我很好
可是、你已经不是我心中的那个人了
现在才出现的珍惜，你不觉得太晚了吗。





















现在的生活方式 为课业忙碌 何尝不是一件好事。= )