2013年12月11日星期三

哭泣不是解药,时间才是。

听到提醒,今天的日期很美 11.12.13
十一、十二和十三。
很多事情过去了,时间我们却追不回来
我们看着它们流逝,于是我们懊悔,我们感到悲痛。
何必要去回忆?无需觉得抱歉。
过去的我们已经不能重新做选择
但是说得很容易,人们总是在这个时刻纠结
我们总是在后悔,不停地责斥自己多傻多笨。

如果可以回到过去......
呵、如果吗?
再给你一次选择的机会,假设性的问题就请你别再去想。

















没有上课,会忘记今天星期几,几月了,几号
没有记起,会忘记你曾经是有多疯狂,多难过。

可能这些年经历的事情,有些人觉得不可思议,有些人不以为意
两者之间,最相像的就只有押韵了
我的世界,有人离开,再也见不着
那个人,也不知道是不是真的爱,却再也没有机会问明白。
有人很踏实地存在过,却只能是经过
他是真的很爱,但我却不想为他踏前一步
他们只能是偶尔想起的回忆,没必要也无需提起的曾经。
因为,你未来的那位亲爱的,会吃醋的。 = )

这个世上还有很多关卡没过,
我们不必去计算,什么时候可以尝尽酸、苦、辣
然后得到甜的那个味道
酸甜苦辣,是一起尝到的。
一件事里,苦了之后,就会有甜
知足就好。



















趁着年轻,好好享受,你人生的旅程
青春和爱流逝得很快,要懂得应变及珍惜。
























有些人,会成为你旅行中的风景
但愿她是最美的风景。


















最后你会想在某个城市停下脚步,就为了旅行中遇见的那个美丽风景。

那么,我们都不要停下寻找的脚步
当你遇到的时候,请告诉她,你不会再离开了。

你会是这个城市的空气,守护她这个让人忍不住止步的景色。


2013年12月4日星期三

因为有你在。

另一半,最好是比你聪明一点点,
比你爱笑一点点,比你认真一点点,
可以的话,他会偶尔比你成熟,偶尔像小孩子,
他会和你撒娇,然后你哭笑不得地说他傻子。

他能比你更了解你,他能说到你心坎里去,
也能把你从伤害中牵出来。

放下关于你的所有,我学会祝福。
对于你的无情,我想我没必要生气
至少我不诅咒你。

你的口不择言,你的冷眼相对,
我想我不必放在心上,我想你不值得
可能没什么感觉了,就算了吧
我不介意什么。

从今以后,我会变得更好。























也许是不敢尝试,也让忙碌的生活和脚步
霸占了我的感受。
我忘了爱,忘了怎么爱,什么才是被爱
爱是什么?

会经常想些配或不配的问题,我能不能说不是我要想
是它自己浮现在我脑海中?
有时候我会讨厌那个把我害成这样的人,那些人,
是他们让我现在这样痛苦。

我配不配,一切一切,我配得起码?

失去了,我会伤心,我会不舍得。
我没有办法很果断地把我们的关系结束,
我知道我不想这样。
不是说想要从你身上得到什么,只是珍惜你,
即使只是朋友。
我不敢对你有半点遐想
是的,没有幻想的未来不叫未来,不是甜蜜。
是我不敢想,不敢去想我们可以有什么未来,不敢想我可以得到你的保护

你很优秀,在我心里,你什么都好

我不习惯去麻烦别人。

没有人会无条件地对你好,没有人会没有目的地和你要好。
我不习惯把一切当做理所当然
虽然我在你们面前总是那么的不客气
谁知道我害怕的是什么。

我知道这一切不是理所当然,所以我更珍惜你。



















相信爱情的女人,永远是最动人的
可能是太不愿意和别人分享我生活中的事
所以我总说感情这回事
毕竟爱是最复杂最让人感到思绪混乱的东西
这样我就能成功让它遮盖我的心事。

它不是最难过最心里的伤,
但许多人总认为我失去爱情,就变得情绪低落
 失去它,反而让我看清楚这个辽阔的世界
我终于明白它来得快,去得也快的速度
而最终,还会有谁留下来,陪我走。

你有没有试过,被爱伤透了心,对人失去了信任?
我试过信任被打败的滋味,毁掉它的人竟是被我信任着的人
而那个人,总是有办法轻易地让我一次次原谅
又一次次把我推入谷底。
我曾经像一条鱼,他用鱼钩把我勾住了,又把我放生
后来再把我勾住,再放生。
他就重复了几百遍几千遍,我都是伤,还愿意向他扑身。
因为信任,因为原谅,因为期盼。



















很多人以为我写这些话,是因为我还没放下
真正要放不下,我是不会写出来,不会说出来的。

抱歉,我已经放下。
请你们继续那幼稚又愚蠢的行为
反正对我来说,也没什么。

无所谓,我得到自己要的
你要我还你的东西,我还了
比起从前,我讽刺的话一句也不会少
但是现在我可以若无其事,
表示你的人格在我心里已经被你自己的举止践踏的无影无踪了。

你欠我的,我知道永远讨不回来。
那么,我只好想办法给自己弥补
要让自己觉得快乐,
就去追求属于自己的幸福,而不是“比别人幸福”。
























不要羡慕别人,因为你不知道自己下一秒会获得多少!

2013年11月1日星期五

关于那份渴望。

期待、害怕、焦虑。

我这辈子最爱的人告诉我,
路是你自己选的,跪着,你也要把它走完。
我将这句话告诉了我爱的人,
这不是一句让人觉得有压力的话
是让你更有坚持的信念的一句话。

这是一种期待的心情。


















我会走完。

当我开始有怀疑,你的话是说来让我比较放心,
不必那么自卑
还是你是真的想要保护我,想要把我捧在手心上?
或者你说的话只是一时的冲动吧
也或者你只不过是想让我不那么难过

我不想再失望,所以真的对不起,
我还没有准备把你这些话放入期待
不是故意不去期待,但我真的很怕现在不停地空想,
将来我们却做不到。

我可以付出我能付出的,但我不能保证你可以做到你说过的。

今天看到朋友写的一段话:
“以前提到结婚,想到 天长地久;
现在提到结婚,想到 能撑多久”

我相信你是一个可靠的男人,
但是我不相信自己是一个可以值得你永远去爱的女人。
可能是我自己太没有勇气去接受,去相信自己
我在别人眼里永远那么有自信,
但也只有自己知道,在没有人的时候
我有多胆怯。



















我会不安。

事情的转变有时候确实会很突然,可是我一点也不觉得恐慌
我觉得这样很好,可是彻底断了关系最好,
也许因为有你,我知道有你在我的身边,而已一直都会在。
我不能保证永远真的有永远,但至少在我需要有个人在身边的时候,
你会在,而你就是那个人。

我知道我们认识的时间不久,但了解这回事真的需要时间
我不能说我完全了解你,完全能够知道你心里想什么
于是,我选择顺其自然。

以后的日子还有很长很远,或者会很辛苦,很坎坷
我确定,有一部分的路,是我必须自己去走完
但我们不能保证将来其余的路,能够是我们一起走下去

我再选择了,顺其自然。

至少,我知道
人生的每一段际遇,我们都必须去珍惜,去感激
不管是怎样的,都是你成长的一部分。



















时间真的可以改变一个人,但那个人
已经不是他。
我不会再去期待,不会再去等他改变。
如果要我等他改变,我突然觉得两年半好长,
我不想去等。
要是那个人是你,我愿意给你给自己机会
只要你认为时间不是问题

这些日子可以让人改变,也许现在的你很好,
但社会的现实和你的际遇,可以改变你的想法和性格
也或许改变的不是你,是我呢?

我们不会知道将来会发生什么事,
但一定会有悲伤,也会有快乐
人生不只有一种心情,一种味道。
我期待我们的未来,你呢? :)

2013年10月28日星期一

一段没有尽头的路。

不是不去想,我想过
我想过很多,并不是你说的没想要和你那么远。
想过的算什么,最后不能在现实生活中出现,想了也是会落空
当两个人的期望都落空,岂不是两败俱伤?
那么现在我宁愿不去想,不会有人受伤。
我很喜欢和你在一起,很自在
又像亲人,又像情人那样的感觉真的很幸福

你给我我要的幸福,安全感
你愿意带我从过去那些不开心的回忆走出来吗?























可能我不像那些小女孩,有了选择就会犹豫
感情是不容许有任何犹豫的,我也坚信爱情没有对错
曾经我因为犹豫和顾虑失去太多,今天同样如此吗?
我不像她们,可以觉得自己年轻所以慢慢地当成货品那样挑选
我是年轻,我是有很多选择很多时间。
可是我真的不想错过那一个对的人。
至少这一刻开始你是永远,你是未来,你是心里的那个人。

我不想开始,因为我有太多走不出的心结
那是阴影,我想彻底忘记
我想我已经忘了如何去爱一个人,等我重新学会了
你走远了吧?

于是我不能因为喜欢你,就干脆地说要开始我们之间的关系
我很害怕会连累你,我怕我不够好,不够完美,不够细心
有谁知道这几年会发生什么事呢
也许有更好的值得你期待。


















他们说没有100%完美的人,只有50%的两个人。
可是我认为,人只有45%,剩下的10%是爱情,去经营才会有100%
你说对吗?
如果我只有30%,那你是不是应该要有60%?
我不是你想象中那么好,所以我努力拒绝身边的人
我甚至想过,不要再和你那么长时间联络。
我怕自己无法自拔,我怕自己忍不住会喜欢你
但我始终没有做到,我还是毫不犹豫地,喜欢上你了。

2013年10月23日星期三

信任越来越难。

这是你要的对吗?
我讨厌你,彻底讨厌你。
那一刻的恨现在消失了,证明我不会真正的去恨一个人。
其实我有多么想要消失在你面前
我说我后悔认识你,是的,我后悔了。
认识了你之后,我的生活一团糟

我想用你伤害我的方式来报复你
我做不到。

在我心里,你已经是黑道
不顾别人感受的黑道,
利用黑势力压制别人的黑社会。
我最讨厌的......

你已经不是我以前认识的那个你,你们都不是了。
我很害怕,害怕现在的你们
都是会伤害我的人。














请让我重新去相信别人,请让我看到所有人的真心。
请让我振作,请让我有能力去保护自己、保护我爱的人
我没什么,我只想有个能够依靠的人。
我没什么,我只想你值得我相信。
我不会要你的什么,只要你让我相信后,不会伤害我。
我是很简单,你们说的容易骗
可是我只不过不想那么复杂,我只不过要有个人疼而已。

我知道世上已经没有你对我好,我也会对你很好的道理了。
但我毕竟还相信着,那你能不能不要对我那么残忍。



















最近看到网友邀约见面遇害的新闻,
我相信所有人都会怕。
我更讨厌那些害人的凶手,因为一时的贪念,伤害信任他的人。
女生不是笨蛋,她们是简单。
她们信任你,你却这样伤害她伤害你自己
伤害所有女生简单的心灵。

我一直都觉得和世界所有的事物做朋友是很开心的,
为什么要出现这些人破坏这样和谐的想法。

我分不清了............

2013年10月19日星期六

从今以后。

当有个人越想靠近你,你就越想逃开
你会不会这样?

当有个人越想拥紧你,你就越害怕他会离开
你会不会这样

当有个人越让你信任,你就越担心他会背叛
你会不会这样?

那个人让你大笑后,你就开始不安
他以后,会不会也让你哭得很狼狈呢?

他让你靠在他的怀里,
让你把泪水和鼻涕都浸湿他的肩膀时,
你会不会害怕这一切都只是瞬间的怜悯?

太习惯依赖他。
如果突然失去,你会怎么样呢?
不舍得和不安,刹那间扼杀了我的脆弱。



















我想变得更勇敢,更强,成为一个更有能力的人。
我不想永远只能依靠别人,
我不想让自己有一个被伤害的理由。

总是把幸福想得理所当然
总是认为只要我够爱他,他也会那样爱我
原来我错了,错得彻底。
两个人在一起,他可以那样爱你
但不表示他不会离开你。


















也许现在还不敢开始新的感情
是一直觉得自己缺点太多
我自信不够,假装的坚强只要被打破
我可以马上变得很自卑。

我担心自己不够好,
所以总是迁就另一半,在一起的时候总是特别谨慎,
担心说错话或做错事让他不高兴。
我尽量做到他心中想要的那个模样
也许因为越来越不像自己了,所以我才不敢再去接受另一段感情
我不像再迷失最初的那个自己。



















也许我不够好,我不是你心中的那个样子
我不淑女,不文雅,也不聪明
但是我不会再为难自己,去做让自己不能真正开心的事。
你若不喜欢,是你不会欣赏一个女生最真的一面
与我的优缺点无关。
我笑起来没有形象,我玩起来没有仪态,
可是再也没有人可以阻止我的快乐。: )


2013年10月16日星期三

其实,我不是你想象中......

喜欢是怎么一回事?
如果我说
我会每一天翻开你的照片,重复看一遍
如果我说
看到你主动找我,我会很开心
如果我说
我明明知道你说的不是真的,我却想把它当成真的
还会莫名其妙地感到幸福贴心
是喜欢你吗?

我不能喜欢你,我害怕那是我一时之间的错觉
突然有个人可以让我清醒,让我笑得很真实
让我想依靠,让我信任。

可是我又怕相信的结果是零,是伤害,是眼泪。
很想要被保护,却总是告诉自己
没有人会替你担心,你要自己保护自己。




















努力告诉自己,你是喜欢我,但不是我误会的那种喜欢。
不要想太多,会伤得更深。
我只是一时感动,不是喜欢

想慢慢离开你,却不舍得
怎么了我不会分析。
我必须勇敢,必须坚强,必须学习不依赖你。
我会习惯,习惯有你在
如果有一天,你说你没什么,对朋友都是这样
如果有一天,我终于明白一切是我自己的想法
一切都是我在做梦
我会难过。
我不想再让自己难过,不想再痛。


















时间不适合,不允许我们在一起。
没担心,你想要的,时间和年龄都会给你。
晚安。

2013年9月3日星期二

封闭,我自己。

我再怎么样都好,都会有分寸,不会骗自己
虽然这样我是很吃亏,可是我对得住自己。

是我一直不敢面对,我不接受
不是我放不下那段感情,也不是放不下你
是放不下习惯。

如果你喜欢她
有一天,我不介意你狠狠伤害我
让我逃出这个枷锁
让我离开这个习惯

有一些事情不提 好像忘了
恐惧却在脑海住着 等有一天有谁来解剖我
我喜欢笑,喜欢撒娇
没有一个女孩子会不喜欢
可是现在我的笑变了 不温暖 不真实
我把我的心收起来 换成一堵墙
等谁来嘲笑我


























想找个人可以说 可是害怕没有人要听我的心情
更怕没有人明白
有把声音总对我说 别说太多 伤害不够吗
挖个坑让自己跳很爽吗

"男人不会拒绝任何一个让她感觉不错的女孩"
如果你是真的有感觉 那你不要拒绝
让我真正死心
我不是等你 我是等自己
就像我不是放不下你 是放不下习惯一样



















我是睡不着了 是不敢睡了
我是看开了 会放下的。

你给了她好感 给了她以为你也喜欢她的好感
若要突然狠下心 她一定会难过
别太忍心 好吗
因为我也是女生 我知道那样的感受

记住,如果要选择伤害
请你伤害过去的那个,刚刚被你青睐的那个 等着被爱。

我不是大方 我是知道我应该要狠狠摔一跤 才可以离开的。
不然 我只觉得自己在利用你




















我是讨厌这样的自己而已
还不肯面对 还不愿意接受
谁可以让我放肆大哭一场。



2013年9月1日星期日

是的,是时候了。

心空空的 很舒服
不再像以前那样总要怀疑 猜测
睡前要和你争执 睡醒要和你嬉皮笑脸
很辛苦。

那时候太在乎 把心掏空给完你
甚至让爱我的人失望
现在不再一个人哭 也不需要哭
不再害怕 担心
因为你无法再伤害我

再让我遇到下一个之前,我还是会犹豫
他会不会像你一样让我失望呢?
或许是我本身缺点太多吧
所以你才会选择背叛我。

我不想总是责怪别人,我知道我自己有错
我的错不会比伤害我的人来得少。

















偶然看见面书上有人说:


她接近你男人 聊一些有的沒的話題

和你男人一起玩遊
於是你生氣了

你和男人吵架了
她在一旁溫柔的解釋
口口聲聲說和你男人沒任何關係

最後你成了
任性無理取鬧 滿口髒話的潑婦
她是溫柔可愛善解人意的好女生

看見了吧
這就是賤人!





















其实那时候我都知道妳私底下,经常找他
我错在 没有当笨蛋吗?
我错在 没有装作不知道吗?
我错在 找他大吵一架吗?

现在开始,我就是笨蛋。
我宁可成为笨蛋,不再让自己受伤
我笨一点其实也没关系,至少我什么也不知道,就可以开心一点
知道太多,就等于往自己身上捅了一刀又一刀。

你找他说了我多少,说我阴险说我是在玩他感情
是我搞得他 众叛亲离 的意思吧。
拜托我怎么玩了 我们现在是朋友 我是需要玩什么?
就算玩他感情我会好过一点的话 我也不想
我不想浪费时间 自己破坏自己的声誉
我就剩下那么一点点 至少我知道自己是个值得被爱的女孩。

我知道 你说得出 也不怕被我知道。
我没有要跟你硬碰硬,你根本就不值得我在意。




















不想像从前一样
重覆地一直在想着谁 不停地挣扎
偷偷地哭 胡思乱想
在我生气的时候 你总会很有耐心地哄我
我放心 看到你的好的时候 你又在我背后背着我做了一些令我失望的事
这段这样糟糕的关系一直维持到我们都互相有了信任
事情才变得比从前更难处理。

可是、我渐渐发现 我再也回不去了。
也许以后 你会对我很好
可是、你已经不是我心中的那个人了
现在才出现的珍惜,你不觉得太晚了吗。





















现在的生活方式 为课业忙碌 何尝不是一件好事。= )

2013年8月21日星期三

再生气,也只是生气而已。

经历一些事、懂了一些人
我以为我们可以一直这样下去
原来 我们只可以到这个点。
只可以到这里

不管是谁 我都希望你们可以好好的
我不是装大方 扮坚强
可能我的善良 是让你们伤害我的攻击点
可是 我真的做不到讨厌你们

我很喜欢你们 很喜欢这里。

























长大很难,但我必须学习,必须尽力
这个社会总是被逼着人面对,逼着人接受,逼着人改变。
每个人都不是那么容易 我明白 我了解

可能我们将来都不会有可能 可是我并不在意
你或许是嫉妒 我猜不透 也不想猜
人要美 心首先要美
我累了 累得不想和你继续这样的假情假意
我不想每天都要戴着假面具 隐藏自己 在别人面前





















剩下的 我只会为我自己努力。

2013年7月20日星期六

要说的到这里,其他的随便你。

我们不会知道别人心里在想什么 或许也没必要去懂
你可能不高兴 可是我看不出来
你还是很快乐 可能不是事实
何苦呢。

爱就爱 不爱就不爱
没人会有错。
在爱不爱的情况下 你是没有错的 爱一个人不会有错
你爱的方式错了 全世界就说你错了 你也就真的错了

我的心很软 很软 很软 再强调 是很软
可是你伤害的人 不只是他 也是我
我原谅你了 不怪你 你也受伤了 我们一样可怜
我怪你又如何呢

从心去快乐 我很值得。






















我已经不知道要怎么看你
或许你很在意我们说过什么狠话 可是若要人不知 除非己莫为?
我们也不是随便要写 随便要骂
忍很久了你知道吗?
你还小、你不知道 有些情况 你随便生气
有些话 你随便说 有些事 你随便做
会是什么后果。
有没有听过一句话 见过鬼要怕黑?
你要想清楚
轻举妄动 再轻易做错事 的后果。

后来 别说朋友也没得做
我们简直会把你这个人遗忘。想都不不想再记起


















最近已经很多烦心的事 在我们身边打转
什么时候可以结束 可能不会结束
你若要成为其中之一 也可以 欢迎
反正我也可以不当一回事

女人要保护自己是好事
但是你保护自己的方式 可以不要这么愚蠢
可能你是发泄了
后来成为伤害自己的刀 谁都不好过 你也如此
不是吗?























哪来那么多的攻心计
我只想做一个普普通通的女孩
没有想要跟你斗什么的意思
我只想从今以后你有你生活 我有我的日子照样过
我不会干涉你 你也别打扰我

之前 有个长辈对我说 你没什么 只是一个小女孩 我和你做朋友 是没有关系的
他要我别在意。
我没关系 我愿意和你聊天 和你做朋友
我们都是喜欢交朋友的人
成为敌人有什么好的呢 再说你没得罪我 我也没有对你怎么样啊
为什么不能做朋友
我连最基本的礼貌都给你了。

可是现在算了吧 也没必要了
要是将来有人要我和你化解什么鬼误会 要我和你做什么朋友
都免了。我开始抗拒你 你的名字 你的样子
对不起我做不到和你嘻嘻哈哈。也没人会要我这么做
因为大家都知道我没有伤害过你 那幼小的心灵 :)

2013年7月10日星期三

放手。

有一句话是很矛盾的
"等我头发长了,才爱你吧"
头发对女人来说 是要多长才算长呢?
可能女人永远都不会觉得自己的头发长了
等到那时候,女人老了,男人不等了。

我也想说这句话
因为我不知道自己什么时候才能爱上他。

以前很爱的时候,我都不在意自己的头发
到现在,想要重新爱上他的时候
却希望等到自己头发长了,再去相信那个人

可能,女人有一种奇怪的"天性"
失恋了总想把自己的头发剪短?
所以我决定留着长头发,是给下一次失恋做发泄的准备?

等我认为这一段恋情可以长久的时候,我才会把头发剪短吧












从你一次又一次的伤害开始
我就学会不再轻易原谅一个人 随便相信一个人了
这个世界上 除了自己 谁也给不了你依靠

你说在你还有机会的时候 都会珍惜我
可是 你不觉得太晚了吗
她已经如愿以偿 你才要后悔 我还是受伤了

为什么我第一次哭的时候
你都不要改变呢
为什么我们第一次吵架的时候
你都不要为自己做的事后悔呢

你有后悔 你没有珍惜每一次我给你的原谅

我珍惜你 珍惜这段感情 珍惜你家人给我的爱
你珍惜我 却不珍惜我们的感情。







说实在的 看到别人一步步走来 虽然有时候有一点小争执
却很幸福 很快乐
我自己这8个月走过来 每一个月都有不开心 很不开心
我为了什么呢
为了你 坚持一切 到最后我没有得到什么 反而失去更多
都算了 我没有怨谁 我做到了 我没有放弃
是你先放弃的

我知道感情的事,不该怪谁对谁错
只是很疑惑 都不要紧 我真的还不懂爱

看回去,你真的让我失望了很多次。
我得每一篇部落格 都有泪 有替你辩解的借口
有安慰自己的理由。
看回去,你说过她说她羡慕我 她到底是有多羡慕我?
你给我的伤害 那她羡慕吗?
她这么想要 那叫她来跟我交换好不好 我不想要

你记得我第一次狠狠推开你 甩开你想要安慰我的手吗
那个时候 我是很难过 很委屈 很不甘心
你凭什么呢 凭什么要伤害我 又要心疼我

你能不能说 说你从开始到现在都是在演戏 演给我看
你没有对不起我 你没有和她一次又一次伤害我 你都只是演戏 都是在骗我
我可能没那么讨厌你们 我可能可以说服自己相信你









































对不起,这一次我想放手 好累
希望我们的关系 可以没关系

以后,请珍惜你眼前的一切 请抱紧她
不要再进行藕断丝连这一幕了 不要再害了自己
最后 你真的会什么也得不到
我也不想自己会像她一样
害你将来再失去一次 像这一次拥有的的所有

你已经重重地跌了一次 以后 要长大了
之前跌倒了 我还可以不计较你的伤口 把你扶起来
这一次 我要离开 不能像以前一样 

2013年6月28日星期五

终于要结束王子与公主的童话。

有人跟我说,
一件事情有百种可能,这些可能你或许会去想到对自己好的,
也有对自己不好的。
那些不好的,你会用好的理由去掩盖。
为什么我们不能不去思考这些所谓的“可能”呢?

好好面对,顺其自然 不是更好吗?
不要太聪明,不要想如果。

好的可能也不要想,想太多了就会出现坏的。

一件事情的好坏不是我们可以控制的

这一刻它是好好的,下一刻就会变成伤害你的一把刀。


我承认吧我是真的很需要你。

















当时候,我是一个人。以后,也都是一个人。
我不敢哭,我不能哭,那时候。
我知道 哭了 更无助

没有人能够真正帮到我
我太习惯 因为太习惯你的味道
所以真的不习惯。

我后来就真的再也不哭,不要让我想起你。
眼泪只要一流下就想到你,即使根本与你无关
我不想再想起从前的吵吵闹闹,我赖在你身边装可爱,
故意让你担心紧张的那个画面。



这是你永远不能知道的秘密。


























当我放下怨恨,就看见了我还爱你的事实。

他们说分开以后,才会知道自己要的究竟是什么
我看到了自己要什么,但是我们需要的是时间
我要的,我不会刻意争取。
而这一刻,我却还是放不下。

是不是一直逼自己想,就会放下?
还是逼自己不要想?才可以忘记。

你说,不要刻意去忘记,
该走的自然会走。

可是,我还不确定 想不想要它走呢





我不想想起 什么都不想去记起。


























这个世界那么大,为什么偏偏只让我觉得只有你对我最好。
我想忘掉你
却不舍得将这一切忘掉。

最后一次对你说:我爱你,很爱很爱。

2013年6月26日星期三

有力量,就有微笑。

有没有听过一句话,
不要伤害爱你的人,更不要让你爱的人受伤害。

每人都会犯错,你要学着去原谅
可能你在做错事的时候,他们也在学着原谅你。

我们总被一时之气冲昏脑袋。
我在想,我现在该往哪里去呢
闭上眼睛,一片灰暗。

我要去哪里............
还有哪里值得我去?

当我承受不了压力时,真的很想放弃。
我没事吗?我真的没事吧。
好想什么都不知道,想要就这样放假休息下去

我知道我认识的你,至少不是坏人
这个世界还没有太烂










































我心里深处其实还有一道彩虹
只是暂时看不见它。

我要很平静,我不要争吵。
我要度过这段时间,我要好好过下去
乐观其实不难,我是想不开
你看开了,真好:)

如果我自己没有一点正能量,那怎么带给别人欢笑呢
我知道你们关心我,我会好起来的
只是一时之间无法接受突如其来的打击

我会坚持,放松。
没事的。

2013年6月25日星期二

没有再见依然是朋友这回事。

那一次觉得你再怎样也不关我的事我管不了的时候
爱就已经有了距离吧?
所以机会就算再给你,也是多余奢侈的
你可以没有感觉没有反应在我被欺负时
你是爱我的?你们心疼我?
呵、别再开玩笑了。

"你是否爱过 你爱他多过他爱你的人 你还记得吗
你是否爱过 他有种真命天子般的人 你还记得吗"

过去的回不去,如果能回去的,那只是回忆。
你做过错过,我原谅过。
但是再次相信就不容易了
时间是怎么搞的,要你给我时间很难吧
你们一再逼我,我是不理智还是太理智
搞得最后朋友也不是,很尴尬吧 你自找的
别再说要保护我 保护我是这样的吗 保护我是看着我离开自己还冲动得要打架
只会发脾气 让我觉得你真的很幼稚

可能你是很爱我 但是谢谢了
从今以后我不爱你了 我只希望我的家人不要受到伤害
你们的威胁和恐吓 让我看清
人心隔肚皮 我越来越害怕你们

















"如果能重来 诚实的去对待
彼此都没疑猜 就没有理由分开
如果能重来 回忆当作尘埃
心不曾被伤害 就能无瑕疵地爱
但是重来 却不能保证爱的成功或失败
要重来多少次后才会明白"

我们何尝不是重来过了许多次。
你有改变吗?我知道你想问 你没改变吗
但是你的改变,却还是让我一再受伤 这算改变吗
最后一次的伤害 你是眼睁睁看着她问我什么时候搬走 然后一言不发看着我走
谢谢你......

















有时候很累,我只是平平静静地走完接下来的路
陪着家人。

2013年5月9日星期四

为我自己。

有时候 想做一些报复性的行为。发泄我的不满,我的失望。
只是,有时候。只是,想想而已。

可能不会有人相信,我曾经真心对待过她。现在竟然可以说不恨就不恨,说原谅就原谅。连我都觉得自己过分善良了

我一再让步,不代表妳可以踩到我头上来。
原谅妳是不与你计较,只是假装看不到


















我明白
只会怪别人是无法成长的。我们得自己学会处理。

我已经觉得自己很大方,如果你还想得寸进尺,那么你真的无可救药


跟自己说声对不起,委屈了 :)

这阵子,真的哭累了。
不哭了,以后都不那么容易哭了。

虽然会鼻酸,可是泪却掉不下来

已经不常胡思乱想。甚至觉得你再怎么样我也管不了下一次了
是爱淡了还是距离远了?

可能,只是心灰了。没事的`没事的

















好不容易,到了这里。

事情过去了,就算了

我答应妳,要是再让你受半点不愉快。我一定跟那个人拼了!

2013年5月7日星期二

07.05.2013

每次怀疑,我都是先怪自己。
不被爱的那个,才是第三者

我常想,你是不是放不下,直到现在。

你说她羡慕我,我更羡慕她
她的得到你的同情,得到你的青睐
我呢?我在你眼里,看起来真的很坚强,不需要任何安慰。

只要想到你和她对我做的一切,我就莫名地难过
我知道不要想了,可是好像真的没办法。

我哪里做错了吗?还是我付出的不够多?
你觉得你这样做,对我没有影响?
呵呵。。。

每次,我对自己说:

女孩,不要怕。:)

可是,我真的很怕。。。
我不怕受伤,我怕我心软,我好怕被背叛的感觉。














我没事,这样是需要多少演技。

以前我真的很小气,你说是朋友,我会有些不高兴。
现在,我却怎么做到睁一只眼闭一只眼
因为爱你,所以才会原谅。
一次又一次,你学不会。

上一次犯错,隔了几个月,你重蹈覆辙。
我不能伤心,我还可以伤心什么。。。














我只能坚强,勇敢。
因为你不曾真正心疼我。
你的心疼,你的爱,只有在我掉下眼泪,才能出现。
这样,又有什么意义

不如,我们重新开始。
你要清楚,你爱的是谁
不要因为责任,我真的不需要你负责什么。

其实,我真的不喜欢她,很讨厌很讨厌她。
可是我知道,爱情没有对或错
我们两个人的事,必须自己解决
你,应该对自己做过的事,负起责任。

2013年4月18日星期四

我告诉你,女人都这样笨。

女人都这么笨,纵使看见事实,也想出一万个理由,说他的好,骗自己。

她会相信一切借口,说那是理由。理由和借口,又有什么不一样呢?

女人通常不会最爱自己,是因为她需要有个人爱她。

她会认为自己付出不需要得到回报。

她会告诉自己,她是最特别的,在他眼里。
就算他对其他女人一样好,她也会想办法找出一点点不一样。



















女人都这么笨,她会小心眼。
明明说过平平是女人,不会嫉妒。
却还是不小心难过了一下。

只要你说,她是你今生最爱的女人
只要她是女人,她都会相信
不管你是嘻嘻哈哈在开玩笑,她都会小小地心动了一下下。

女人就是这么笨。
















那个男人很无耻,骗了她无数次
后来他抱着她哭,道歉又下跪
于是她也哭了。想到这个男人为她做过的傻事,说过的傻话
她就下决心不顾一切地为他付出。
即使得不到回报,也罢。


你犯了错,女人不会怨,只会唠叨多一会儿
只要想到你的好,她就忘了你的坏脾气。

有一种男人只会为自己想,也有一种女人老是为她的男人想。
















其实,女人不是笨的这么彻底。
看回去,她不就是因为,爱你吗?
说回去,她不就是因为,相信你吗?

亲爱的女人,请多爱惜自己。
所有的男人,别让她哭。




- 搁笔 -


2013年3月8日星期五

下决心。


迷惘,无助,没有方向。
是怎么样的一回事
将来是什么,前方的路是直的还是弯的
路上谁会牵着我,谁会放开手















要不要走,该不该走,能不能走
还有......
会不会走。

时间不多,我们就这样走了这么多年
错了,也过去了。对的,也经历了。

剩下的,还有什么呢?

我没有答案
不想拖累任何人。
不希望你失落,也不想看到谁对我感到失望
















当你笑着说我们的以后,我会害怕,却又跟着笑了
真的会有以后,多好啊。。。
可是以后,会一直像现在那么快乐吗?
我承认我对以后  不敢有太多的期待

听到你的承诺,心里总是不由自主地抗拒
却想再听到你许下诺言。

















人生的路,还是踏踏实实去走  最好吧我想。


我想选择我有把握的,而不是背上厚厚的期望去冒险

这可能对我们不是最好的

可是,我还是希望你可以相信我
支持我。。。

我的决定,多半是你不想看到的。
我的决定,最希望你可以真心接纳。

我,更希望你给我鼓励。